At genopbygge efter adskillelse: Psykologens råd

Råd fra Laurent Romefort, psykolog, der behandler forskellige emner, herunder fejltagelser for at undgå ...

Er der en kort liste over fejl at undgå under en adskillelse?

For det første synes det at være vigtigt at tænke på de andre muligheder, der kan foreslås: hvad kan man gøre i stedet for at adskille? Separation opfattes ofte som den enkleste løsning for at eliminere de stress og konflikter, der er kommet for at forurene idyllen i de tidlige tider. Dette kan også skyldes parrets pres på et af lemmerne. Vær også opmærksom på familiens og vennernes rolle. De kan ved deres affektive bindinger indgribe bevidst eller ej i parret og i adskillelsen. Det er vigtigt at indse, at denne adskillelse er lavet af to personer. Undgå at overveje, at den anden er ansvarlig, eller at du alene bærer vægten af ​​denne beslutning: vi bygger et par til to, det er også dekonstrueret til to.

I tilfælde af adskillelse skal vi give os tid til at tænke ... hvordan man gør det?
Alligevel er det vigtigt at tænke alene, parvis, ved hjælp af venner om mulige muligheder for måske at vælge adskillelsen på en mere oplyst måde. Den mest almindelige fejl ville være at adskille "lidt efter lidt", som om flere små trin i adskillelsen ville gøre det mere acceptabelt eller lettere. Det er en måde at afvise eller nægte denne sorgs sorg og lidelse på.

At isolere sig selv er en refleks, som mange kvinder har, hvilken holdning skal entourage have?

At blive afskåret fra verden kan være et vigtigt stadie i sorg og i genopbygningen, disse to bevægelser kan undertiden forveksles. Personen isolerer sig selv i smerte, skuffelse, måske også skam eller skyld (spørgsmålet om begrundelsen for skylden opstår ikke: det er simpelthen levet). Personen skal også i anden omgang lære at være god, i fred med sig selv; at finde hans behov, hans ønsker, sit indre liv. Hvis hun ikke tager sig af ensomhed, kan hun hoppe fra et par forhold til et andet, der gengiver mønsteret af det par, hun lige har dekonstrueret.

Hvad kan slægtninge gøre?
Slægtninge skal forblive tilgængelige, lytte og sætte sig på rytmen af ​​den person, der lige er adskilt. Det er ikke et spørgsmål om at lukke sig med den anden på hans lidelse, men blot at være tilgængelig efter hans midler og sine ressourcer. Hvis trængselsperioden er for lang - mere end et år efter bruddet med flytningen eller skilsmissen, er det muligt, at personen låser sig i en stilling, der er lidt bitter og melankoli. Det kan være godt i disse tilfælde at "ryste" det lidt. Tanken er at give energi tilbage for at komme ud af inerti. Dette skal ske med venlighed og beredskab for ikke at forstyrre et indfald.

Hvordan ikke at involvere børn, når en adskillelse er særlig smertefuld?

I en adskillelse, som i mange situationer led uden at forstå hvorfor, søger børn at konstruere en forklaring, der indebærer typen: "Mormor og far er adskilt, fordi jeg ikke er flink, fordi de ikke gør det elsker mere på grund af mig ... "

Det er nødvendigt at forklare dem i ord, der er tilgængelige efter deres alder, at forældrene undertiden adskiller, og at de indtil videre elsker deres børn så meget. Det er nødvendigt at skelne mellem kærlighedsforholdene mellem forældrene og børnene.

En af forældrene (eller begge) er fristet til at sige dårlige ting om den anden ...
I tilfælde af, at en af ​​forældrene ville blive fristet til at tale syge af den anden, om det er berettiget eller ej, ud over ethvert moralsk spørgsmål, må han være opmærksom på, at tingene vil kunne vende sig mod ham senere, og især i ungdomsårene. Vi må lade barnet opbygge sit forhold til hver af sine forældre, hvis han bringer ind i legen i filialforbindelsen de konflikter der eksisterer i forældrenes bånd, vil tingene blive meget hurtigt forvirrede og komplicerede. Efter min mening har hver forælder en interesse på kort sigt på lang sigt og især i barnets interesse for at opretholde barnets og den anden forældres forhold i en neutral og velvillig zone.

Lav en balance

Efter interviewet af Laurent Romefort (psykolog).

Endelig, hvilke råd vil du give til en kvinde, der lever (dårligt) en adskillelse?
Først tager du tid til at fortælle eller skrive til hinanden, hvad du har oplevet, følt, tænkt på i hele denne par historie. Dette gør det muligt for alle at blive opmærksomme på de positive og negative dimensioner af din historie. Frem for alt vil dette give dig mulighed for at skabe en retfærdig balance, som ikke kun er ansvarlig for de mørkeste elementer.

Hvorfor ellers sætte det hele fladt?
Denne tilgang giver os endelig mulighed for at blive opmærksom på, hvad vi har følt med hensyn til følelser i denne periode og at give den anden et billede af det, du har oplevet. Tanken er at dele selv i pause et subjektivt syn på dit liv som et par i adskillelsen. Det er en proces, der kan være svært (du behøver ikke at sende brevet, hvis det er for svært) og langt, men meget positivt for dig.

Tryk så på dine venner for at genlæse din historie ved at tage dig tid til at kvalificere dine følelser og tanker. Du kan også gøre dette arbejde med en psykolog.

Tag dig tid til at leve i denne periode ved at fortælle dig selv, at det er en kompliceret fase, men som skal krydses i sine faser af smerte og i faser af eufori i sine øjeblikke af tvivl og tårer som i sine øjeblikke af ensomhed og sorg.

Aldersforskelle: vidnesbyrd om Mélanie, 28 år gammel Forrige Artikel

Aldersforskelle: vidnesbyrd om Mélanie, 28 år gammel

At genopbygge efter adskillelse: Psykologens råd Forrige Artikel

At genopbygge efter adskillelse: Psykologens råd

Populære Indlæg